Istilah ‘co-dependent’ awalnya diciptakan ketika merujuk pada hubungan yang melibatkan ketergantungan kimiawi (yaitu pasangan seorang pecandu alkohol yang berurusan dengan kecanduan orang tersebut dalam hubungan tersebut). Sejak saat itu, istilah tersebut diperluas untuk mencakup hubungan apa pun di mana terdapat perbedaan kekuatan satu sisi. Ketika Anda memiliki pasangan yang membutuhkan, itu bisa menjadi pengalaman yang menguras tenaga dan melelahkan yang lebih terlihat seperti mengasuh anak daripada bermitra. Dalam hubungan ini, biasanya ada pasangan yang sangat kuat, mandiri, dan mandiri. Orang itu tahu apa yang harus dilakukan, bagaimana melakukannya, dan ke mana harus pergi. Meskipun semua atribut ini tampaknya mewakili harga diri yang tinggi, pasangan yang saling bergantung menderita harga diri yang rendah.
Orang inilah yang mewakili bagian yang saling bergantung. Dalam setiap upaya yang dilakukan untuk membantu pasangan lain, selalu ada rasa bersalah, kebutuhan untuk mengontrol, dan kurangnya kepercayaan pada diri sendiri dan orang lain. Salah satu alasan mengapa pasangan yang kuat memilih pasangan yang lemah adalah karena merasa dibutuhkan. Ketika Anda hanya tahu apa artinya menjadi pengasuh, pengasuh, atau dalam mode “bertahan hidup” sebagai seorang anak, ketika Anda tumbuh dewasa, gagasan keselamatan Anda muncul karena mampu memenuhi peran itu dalam suatu hubungan. Apa yang dengan cepat dipelajari oleh orang yang saling bergantung adalah ini: memiliki pasangan yang membutuhkan bisa sangat melelahkan.
Pasangan yang membutuhkan memiliki masalah mereka sendiri. Mereka cenderung lemah, tergantung, memiliki harga diri yang rendah, dan secara konsisten menentukan hidup mereka oleh pasangan yang saling tergantung. Pasangan yang membutuhkan juga adalah orang yang ingin selalu dekat secara fisik dalam hubungan (yaitu, mari berbelanja bersama, menonton TV bersama, pergi ke mana-mana bersama, memiliki semua teman yang sama, dll.) Dan tidak melihat kehidupannya ada. tanpa orang lain. Ini adalah contoh yang jelas dari keterikatan di mana hubungan memiliki kedekatan struktural tetapi tidak memiliki keintiman.
Jadi apa yang Anda lakukan ketika Anda menyadari bahwa Anda adalah orang yang perlu dibutuhkan tetapi Anda menikah dengan seseorang yang terlalu membutuhkan Anda? Anda harus menetapkan batasan yang sehat. Ini adalah perubahan paradigma BESAR dalam pernikahan. Ketika dua orang terbiasa beroperasi di bawah peran tertentu, butuh waktu lama untuk berubah dan keluar dari mode tersebut tetapi itu bisa dilakukan. Untuk membangun kembali batasan yang sehat, kedua pasangan harus bersedia mengubah paradigma. Setelah Anda memilikinya, berikut adalah 4 cara untuk membangun kembali batasan yang sehat dengan pasangan yang membutuhkan:
1) Lepaskan kebutuhan untuk mengendalikan pasangan Anda. Biarkan pasangan Anda membuat keputusannya sendiri dan percayalah bahwa apa pun yang terjadi, situasinya akan berhasil. Itu tidak berarti Anda melepaskan semua kendali atau menutup mata terhadap diskusi dan situasi yang penting. Ini hanya berarti bahwa Anda melepaskan kebutuhan untuk menjadi orang yang penting, keputusan akhir atau orang yang bertanggung jawab untuk membuat SEMUA keputusan.
2) Terimalah bahwa Anda cukup apa adanya dan lakukan bagian Anda dengan adil (tetapi tidak lebih dari itu). Jika Anda terbiasa melakukan semua pekerjaan rumah (dan Anda diam-diam melakukannya karena Anda pikir hanya Anda yang melakukannya dengan baik), biarkan saja. Beri pasangan Anda ruang untuk merapikan tempat tidur, mencuci piring, merawat anak-anak, meskipun hasil akhirnya tidak sesempurna yang Anda inginkan. Lakukan cukup dan berhentilah mencoba memberikan kompensasi yang berlebihan dengan melakukan semuanya.
3) Katakan apa yang Anda rasakan saat Anda merasakannya. Salah satu masalah utama bagi mereka yang mengalami ketergantungan bersama adalah ketidakmampuan untuk mengkomunikasikan emosi dan perasaan mereka. Di sinilah mempekerjakan terapis berlisensi yang berkualifikasi tinggi. Seorang terapis dapat membantu pasangan belajar bagaimana mengomunikasikan perasaan mereka secara terbuka dan jujur dalam lingkungan yang aman dan terjamin. Untuk menetapkan batasan yang sehat dengan pasangan yang membutuhkan, Anda perlu mempelajari cara mengomunikasikan kebutuhan Anda dan cara mengomunikasikannya saat kebutuhan itu terpenuhi dan tidak terpenuhi.
4) Dapatkan baik dengan sendirian. Sendiri bukan berarti kesepian. Salah satu hal yang paling ditakuti oleh pasangan yang saling tergantung adalah tidak dibutuhkan. Tetapi alasan dia takut bukan karena orang itu ingin dibutuhkan 24/7. Itu karena orang itu takut jika dia tidak dibutuhkan, maka orang lain akan melihat bahwa tidak ada nilainya dalam hubungan itu dan akan pergi. Itu adalah ketakutan yang sama sekali tidak berdasar. Pada titik tertentu, Anda harus menerima bahwa Anda cukup baik apa adanya. Datang ke tempat di mana Anda dapat berkata, “Jika orang ini meninggalkan saya, saya akan baik-baik saja. Jika orang ini pergi, saya masih utuh. Tidak ada yang memiliki kemampuan untuk menghancurkan hati saya. Sendirian tidak berarti Saya harus kesepian selama saya menyukai perusahaan yang saya pertahankan” sangat penting untuk menetapkan batasan yang sehat dengan pasangan yang membutuhkan. Jika Anda selalu takut sesuatu meninggalkan Anda, Anda tidak akan menetapkan batasan yang memungkinkan Anda untuk mengatakan ya atau tidak. Anda akan mengatakan ya karena takut daripada cinta dan itu bukan cara bagi siapa pun untuk hidup.
Pada akhirnya, kita menarik siapa kita sebenarnya. Dalam hubungan, kita adalah cermin satu sama lain. Sangat jarang Anda pernah memiliki pasangan yang saling tergantung tanpa memiliki pasangan yang membutuhkan sebagai pasangan. Karunia dalam setiap hubungan adalah bahwa Anda dipertemukan dengan orang yang memiliki kemampuan terbesar untuk membantu Anda menyembuhkan dan mempelajari apa yang dilahirkan untuk Anda sembuhkan dan ketahui. Jangan melihat ini sebagai rintangan, cobaan, atau kesengsaraan. Lihat ini sebagai kesempatan untuk belajar, tumbuh, dan menetapkan batasan yang sehat.
